Depresszió

  Az ég tiszta és kék. Hálás vagyok ma. Azonban egy részem, ami vágyakozik, belopakodik. Ez nem szomorúság és magány. És ez nagyot sóhajt. Nem tudnám megnevezni, mi volt az, de szeretném elismerni. Érezni akarom egy pillanatra. És talán addig ülök vele, amíg meg nem adja okát, hogy ma meglátogassam. Annyi érzelem van, hogy elhanyagoltam és eltemettem tavaly anélkül, hogy tudtam volna, mi az, és mi váltotta ki. Ezúttal minden bennem lévő érzést szeretnék feldolgozni. Nincs többé menekülés előle. Nincs több temetés és reménykedés, hogy hamarosan elmúlik. És lehet, hogy a nap végén nem fogom tudni, honnan jött, de akkor is büszke leszek arra, hogy időt szakítottam arra, hogy megpróbáljam felfedezni önmagam egy részét. Ahogy ígértem, ezúttal is szelíd leszek magamhoz.

  Régebben azon gondolkodtam, hogy mit is jelentenek valójában az emberek, amikor azt mondják: "köszönöm, hogy vagy nekem". Korábban azt hittem, hogy ez túl drámai dolog, és mennyire ciki – de azt hiszem, most már látom. Kiderült, hogy tényleg vannak napok, amikor minden összeomlik, és ha valakivel vagy, aki a legjobban megért téged, az megmenekülhet. Hogy a világ összes problémája egyszerűen eltűnik, amikor beszélsz vagy nevetsz velük, hogyan tesz mindezt sokkal elviselhetőbbé, a súlyt pedig sokkal könnyebbé teszi. Néha nem is kell semmit tenniük, csak ott lenni, és a dolgok stabilan mennek. Kezded újra látni a szépséget. – Köszönöm, hogy vagy nekem. Régen tűnődtem e szavak jelentésén. De most már látom. Vannak, akik valóban megmenthetnek, ha léteznek.

  Bárcsak visszatérhetnék azokba az időkbe, amikor az esti mesék altattak el könnyek nélkül. Amikor a szívemet csak filmek törhették össze, nem emberek. Amikor a biciklim okozott fájdalmat, nem azok, akikben a legjobban bíztam. Amikor csak arra koncentráltam, hogy megtanuljak játszani, ne pedig azon, hogy mások manipuláljanak. És amikor a szerelem még tiszta és idealizált volt, nem olyasmi, ami elől most félek. Bárcsak visszatérhetnék abba az időbe, amikor fiatal és tapasztalatlan voltam, nem pedig gyenge és érzéketlen.

  Gondolkodik a Hold a magányról és a csendről – ha vele beszélhetnék, megkérdezném, hogyan érzi magát az egyedüllét sötétjében. Vajon a magány, amit tapasztal, valóban magány, vagy inkább a csend járja útját? Hogy érzi magát egyedül éjszaka, miközben a csillagok és felhők körbeveszik? Talán szándékosan választotta ezt az elkülönülést a tömegektől? A Hold más úton is járhat, esetleg azt folytatva, hogy fényt hoz a homályos estéinkbe. Csak remélni tudom, hogy ő is megtart néhány ragyogó részt önmaga számára, hogy megvilágítsa lénye sötét területeit.

  Olyan zajok vannak a fejemben, amiket próbálok elhallgattatni. "Társaid már úton vannak a siker felé, te mégis küzdesz, miközben egy jó életről álmodsz. ” "Mennyi ideje is volt már? Jajj de rég volt már, de még mindig nem értél el semmit. ” "Te egy kimaradó vagy. ” "Egy kudarc vagy. ” Az ilyen gondolatok mintha már jó ideje a fejemben élnének, és van, amikor hirtelen előbukkannak és kísértenek. Igyekszem elhallgattatni őket. Igyekszem meggyőzni magam hogy ne hallgassam azokat a hangokat mert nem igazak de tényleg vannak napok amikor elhomályosít a gondolat hogy mi van ha igazak? Hát nekünk könnyű azt mondani, hogy ne máshoz hasonlítsuk magunkat, hanem mint ember, aki már annyiszor érezte magát a vállán szakad le a világ, nem tehetek róla, de szomorú vagyok magam miatt, amikor szerintem nem valaha elértem valamit, amiért olyan keményen dolgoztam. Kimerítő úgy érezni, hogy bármennyire is próbálkozol, a dolgok, amiket teszel, még mindig nem elegendőek ahhoz, hog...

  „A félelem hegei” Sétálni a sötétség peremére Az ember lelkének kell lennie a félelem hegeinek Fekete és kék ég, mely körülveszi a bőrt A holnapi gyertyákat elfújom, egy évvel régebbi A végtelen hangok rejtett hazugságokat mondanak az életnek. Vérzik a szemek a reményben való hittől Ujjal mutogatni egy képzeletbeli szülésre Bűnösséggel vádolva, az ártatlanság most kötélen lóg Annyi düh kérdése jön egy görbe kézből Az okuk csak illúzió, hogy megtanítsák a gyűlölet dicsőségét. Egy lépés az ürességbe, megosztok egy percet a sötétséggel. Néhányan, különböző téveszmékkel, menekülnek a várt sorstól Annyira belefáradtam egy álomba, ahol a fény mosolyra hull Azoknak, akik alszanak, az éjszaka mégis az örökkévalóságot keresi. Mindazok, akik elrejtőznek a fényben, táplálják az árnyékokat Mert érezték, hogy a szörny megrontja a józanságuk fonalát Az összes éves kor egy sebhelyes elmétől kölcsönöz időt Az emlékek elpusztítják a reményt a lélek szívében A félelem sebei a sz...

 5. rész – Valahogy mégis tovább Nem tudom, hogyan. De eddig is ment valahogy. És valahol a fájdalom mögött, a csendben, mindig volt bennem valami, ami nem hagyott teljesen eltűnni. Talán nem remény volt – csak makacs ragaszkodás ahhoz, hogy még nem lehet vége. Nem azért maradok, mert erős vagyok. Hanem mert nem tudok mást csinálni. Néha csak annyi, hogy kibírom estig. Aztán másnap megpróbálom újra. Nem a boldogság miatt. Nem a remény miatt. Csak… valamiért. Ami talán majd egyszer értelmet nyer. De addig: csak még egy napot. Talán nem leszek mindig ilyen elveszett. Talán egyszer valami megváltozik. De ha nem is változik, én mégis itt vagyok. Még mindig. És lehet, hogy ez most nem sok – de nekem elég ahhoz, hogy továbbmenjek. Valahogy. Mégis. Tovább.

 4. rész – Vannak dolgok, amik nem múlnak el Azt mondják, az idő mindent begyógyít. De van, amit nem lehet. Van, amit csak megtanulunk hordozni – csendben, éveken át. A gyász nem csak halálesethez kötődik. Néha azt gyászoljuk, akik voltunk. Akit elvesztettünk magunkból. A régi reményeinket. Vagy egy jövőt, ami soha nem jött el. Azt mondják, hogy mindig újrakezdhetjük az életünket, és hátrahagyhatjuk minden fájdalmunkat. Amikor összetörik a szívünk, vagy az életünk darabokra hullik, sokan azt mondják, az élet megy tovább, és mindig van esélyünk újra boldogságot találni. Azt mondják, egy nap jobban leszel, és az idő majd begyógyítja a sebeket. De gyakran kimarad az, hogy egyes tragédiák és szívfájdalmak után az életünk már sosem lesz a régi. Mi magunk is megváltozunk, amikor a legnehezebb pillanatokkal nézünk szembe. Lehet, hogy újra kezdjük az életet, de nem mindenkinek adatik meg ugyanaz az út. Vannak, akik megtalálják az új boldogságot, míg mások, akik életük legdrágább dolgait ve...

 3. rész – Az önmagam elleni háború Nem az emberek ellen harcolok. Hanem saját magam ellen. A múltam ellen. Az ellen a hang ellen, ami azt mondja: nem vagy elég. És néha elhiszem. Néha csak sodródok, mintha nem lenne választásom. De mindig van választás. Csak épp a legnehezebb: önmagamért lenni. Hogyan öli meg a kapcsolataidat a bizalmi problémáidból származó mérgezés. Néhányan már átéltük azt a fajta kapcsolatot, ami egyenlő lenne a pokollal. Az érzelmi, lelki, fizikai bántalmazás olyan dolog, ami egy ideig kitart az ember mellett. Ez megnehezíti a jövőbeni kapcsolatokat ezekkel a sebekkel az elménkben. Nem bízunk, és paranoiásak vagyunk, hogy ez is olyan, mint az utolsó. Itt rontják el a legtöbbet. Ha új kapcsolatban vagy, és hagyod, hogy ezek a hegek felemésszenek, és irányítsd az érzelmeidet valaki iránt, aki nem okozta azokat rád, akkor tönkreteszed azt a kapcsolatot. Lassan letöröd a türelmüket, a lelkiállapotukat, majd a kapcsolatod alapjait addig feszíted, ahonnan nincs vis...

 2. rész – A megtörtek szeretete Azt hittem, a fájdalmam elszigetel. Aztán találkoztam másokkal, akik már régóta így élnek – csendben, túlélve, mégis adva. Akik a saját sebeikből tanultak meg szeretni. Vannak emberek, akiket a múlt darabokra tört. És ők mégis megmaradtak kedvesnek. Nem azért, mert nem fájt – hanem mert nem akarták továbbadni a fájdalmat. Ők azok, akik megtanulták, hogyan ne veszítsék el önmagukat, még akkor sem, amikor mindenki más elment. A megtört emberek Azt mondják, a boldogtalan emberek mindent elrontanak. De ez nem igaz. Én láttam, mire képesek azok, akik megtörtek – ahogy reggel mégis kikelnek az ágyból, szomorúsággal a mellkasukban, mégis összeszedik magukat, és másokat bátorítanak arra, amire ők sem biztos, hogy képesek. A megtört emberek másképp szeretnek. Csendesebben. Mélyebbről. Másképp figyelnek. Mert tudják, milyen érzés, amikor senki nem marad, csak a fájdalom, és ők azok, akik mégis odalépnek, hogy ne maradj egyedül az út szélén. Aki nem boldog, ne...

 1. rész – Az üresség reggelei Reggelente nehéz. Nem azért, mert fáradt vagyok. Hanem mert nem tudom, mi értelme van felkelni. Nincs cél, csak kötelező mozdulatok. Néha az is fáj, hogy élek. És ezt nem lehet elmondani senkinek. Csak ülök a csendben, és remélem, hogy valami változik. De legtöbbször nem változik semmi. Vannak napok, amikor úgy érzem, hogy mindenbe belefáradtam. Olyan üresnek és magányosnak érzem magam. Még az ágyból sem tudok felkelni, hogy szembenézzek a nappal. Néha csak ágyban akarok maradni és az életre gondolni. Annyiszor azon tűnődöm, megéri-e még élni az életet. Olyan üresnek érzem magam, és azon tűnődöm, vajon mi romlott el. Mikor kezdtem el így érezni? Néha úgy érzem, hogy a feladás szélén állok. Elvesztettem minden motivációmat az élethez. Belefáradtam abba, hogy hazudjak magamnak, hogy rendben van így érezni. Az igazság az, hogy már nem élek igazán, csak túlélni próbálok, és keresem a módját, hogy ne érezzem magam ennyire értéktelennek. Minden reggel, amik...

  Nem veszíthetsz el valakit csak egyszer. Minden este elveszíted őket, amikor becsukod a szemed. És ahogy kinyitod őket minden reggel. Egész nap elveszted őket. Egy nem használt kávéscsésze. Egy üres szék. Egy pár csizma már nincs ott. Napnyugtakor elveszíted őket. És a sötétség bezárul. Elveszíted őket, miközben azon tűnődsz, miért. Bámulok egy csillagos égboltra. Elveszíted őket a nagy napokon. Évfordulók. Szülinapok. Ballagások. Nyaralás. Esküvők. És a megszokott napok is. Elveszíted őket a megszokottban. Papírmunka. Házimunka. A rutinokat természetesnek vették. Elveszíted őket a családban. Egy dal, amit régen énekeltek. A kölnijük illata. Egy szelet a kedvenc pitéjükből. Olyan beszélgetésekben veszíted el őket, amik sosem lesznek. És az összes kimondatlan szót. Minden helyen elveszíted őket, ahol jártak. És az összes hely, ahova vágytak. Elveszíted őket abban, ami lehetett volna. És az összes közös álmot. Elveszíted őket, amikor összeszeded a törött darabokat. És kezdd újra az...

  Elengedtem valakit, aki talán a legmegfelelőbb ember volt számomra. Amikor elengedtem, nem gondoltam, hogy hiányozni fog. Azt hittem, természetes lépés távol tartani magamtól valakit, akit úgy éreztem, nem érdemlek meg. Rosszul bántam vele, nem vettem észre az értékét, miközben ő kitartóan próbálta megmutatni nekem. Nem tudom elképzelni a fájdalmát, amit akkor érezhetett, amikor belenézett a szemembe, és nem találta meg benne a szerelmet. Tudom, hogy sokszor sírt egyedül, mégsem panaszkodott. Soha nem mondta, hogy elege van belőlem; ehelyett jobban szeretett, és mindig mellettem maradt. Bizonyára remélte, hogy egyszer viszonozni fogom az érzéseit. Nem tudom, hogyan bírta ki csendben azt a fájdalmat, amit okoztam neki. Elpazaroltam a szeretetét, majd eltaszítottam magamtól, és most csak a távozása után értettem meg, mit veszítettem. Láttam őt reménytelenül és kimerülten, amikor sírt, és tudtam, hogy én vagyok az oka mindennek. Úgy éreztem, soha nem érdemeltem meg őt. Nem az ő hi...

  Kaotikus és látszólag nyugtalan elmém közepette megtaláltam a békémet a jelenlétedben és a létezésedben. Szerelmet találtam a karjaidban, nyugalmat a szemedben, és kedvességet abban, ahogy a nevemen szólítasz. Ahogy hozzám tartasz, és kezedbe adod a csillagokat, ahogy én bámullak, szépséged csodálva. Nem bántam, hogy minden érzelmet éreztem, ha miattad volt, nem bántam a nyugalom és a káosz szívemben és lelkemben. Nem akartam ilyen közvetlen lenni vele kapcsolatban, de a szívem megnyugodott és szeretve érzi magát, a megfelelő fogással kapaszkodva. Remélem nem untok meg, még azokban a pillanatokban sem, amiket nehéznek tűnök kezelni vagy megérteni. Én csak a te szeretetedre és törődésre vágyom, minden a helyére kerül, és én már megtettem, veled, egy ideje, szóval ez tényleg elképesztő. Ha mondhatok valamit, kérlek, maradj. 

  Lehet, hogy néhányan ostobaságnak találják, de időnként várok egy jó sírásra az esős napokon. Talán nem az a fajta sírás, amikor könnyek csorognak le a szememben, miközben megpróbálom elhallgatni, hanem az a fajta, ahol egyszerűen eltévedek, hallgatva az esőcseppek zenéjét, csendesen sírva mindent, amit hátrahagytak, és minden elveszett dolgot. Látod, mindig kitartottam, bármilyen nehézség is ért, de a szomorúság néha utolér. Mindig felemelt fővel néztem szembe a kihívásokkal, de úgy érzem, soha nem volt alkalmam szomorkodni azok miatt, akiket elveszítettem. Az esős napok valahogy lehetőséget adnak arra, hogy félreálljak és gyászoljak. A legtöbb napot az álmodozásra tartogatom, azokért a hullócsillagokért, amelyekért szívem vágyik. Az esős napokat azonban a könnyek hullatására tartom fenn. Azért, hogy megnyugtassam magam, és hogy a csendes pillanatokban megkapjam azt a vállveregetést, amiért érdemes küzdeni. Ez a kis ígéret arra, hogy annak ellenére, hogy minden körülöttem zűrös...

  Minden alkalommal, amikor elérjük ezt a napot – az év végét –, leülünk és azon tűnődünk, hogy mit csináltunk rosszul, hogyan csalódtunk magunkban, minden kudarcunkon és kudarcainkon.  Kiszúrjuk a hibáinkat, és gondoskodunk arról, hogy a jövőben ne kövessük el ugyanazokat a hibákat.  Remélem, hogy amikor ez a nap véget ér és egybenaz év, nem csak a hibákra emlékszel.  Remélem emlékszel azokra a napokra, amelyek rettenetesen nehezek voltak, és így is túlélted.  Remélem emlékszel azokra az időkre, amikor összeszedted magad, és vigyáztál a szívedre és a testedre.  Remélem, emlékszel azokra az időkre, amikor reménytelennek érezted magad, de nem hagytad abba a hitet magadban, még akkor sem, ha hiábavalónak érezted.  Remélem, emlékszel a bátorság azon kis lépéseire, amelyeket félelmeid ellenére megtettél.  Remélem, nagyon büszke vagy azokra az apró kedves cselekedetekre, amelyeket akkor is tanúsítottál, amikor senki sem volt szemtanúja.  Minden id...

  Szeretlek, de nem lehetek veled. A megfelelő szerelmünk rosszkor van. Tudom, hogy mennyire vagy hajlandó mindent megtenni azért, hogy az életedben maradjak, és azt is tudom, hogy hajlandó vagy mindent feláldozni azért, hogy boldognak láss. Nagyra értékelem, hogy mindig azt akarod, hogy szeressenek, bár néha bántalak. De ennek ellenére nem ígérhetem meg, hogy veled leszek. Elrejtem az érzéseimet, hogy soha ne tudd meg. Hagyom, hogy azt gondolja, hogy mi nem ugyanazt érezzük. De az igazság az, hogy tudom, hogy a szívem is téged akar. Egy részem veled akar lenni, de nem tudok. És attól, hogy távol vagyok tőled, olyan boldogtalanná teszi a szívemet. Olyan érzésem van, hogy örökre magányos leszek, ha nem kötök ki veled. Eléggé beléd estem, hogy soha ne felejtsek el. Mindig a részem leszel, és talán egyszer csak azon tűnődsz majd, hogy miért nem volt soha bátorságom harcolni a szerelmünkért. Soha nem volt bátorságom elmondani, mit jelentesz valójában nekem, és azt hiszem, ez jobban fáj...

 Lassan, hangtalanul fordultam el. Az ajkamat vérig haraptam, csak hogy ne törjön ki belőlem a kiáltás: „ne menj”. Nem akartam, hogy meghalld, mennyire fáj. A szememből csendben folytak a könnyek, miközben a mellkasomban egy néma sikoly visszhangzott: „már megint megtörtént…” Évekig őriztem az emlékeidet. Azt hittem, ha életben tartom a lángot, egyszer talán visszatalálsz hozzám. Leveleket írtam neked a fejemben, ezerszer újraéltem minden pillanatot – a tekintetedet, a hangodat, mindent, ami valaha jelentett valamit nekem. Azok a szemek… amelyekben annyi életet láttam, mégis ott rejtőzött bennük valami távoli, valami elérhetetlen. Valami, ami talán sosem volt igazán az enyém. Mégis hittem benne. Hittem benned. Hittem bennünk. Olyan könnyen elfordultál… mintha semmit sem jelentett volna mindaz, amit együtt átéltünk. Én pedig ott maradtam, minden érzésemmel, mindazzal a szeretettel, amit neked adtam. Szerettelek… talán jobban, mint saját magamat. És közben észre sem vettem, hogy lass...

 A szorongás nem játék. A legtöbb ember nem érti, milyen érzés ezzel élni. Nem kér időpontot, nem ad figyelmeztetést – egyszer csak megjelenik. Most is egy ilyen éjszakában vagyok, amikor a világ alszik, de az elmém még mindig harcol önmagával. Akik nem tapasztalták, talán nehezen értik meg. Minden rendben lehet körülöttem, mégis hirtelen megjelenik egy érzés, hogy valami nincs rendben. Mintha az elmém el akarna hitetni velem valamit, ami talán nem is valós. Egyik gondolatból a másikba sodródom, egyik aggodalom váltja a másikat, és mire észbe kapok, már minden rosszabbnak tűnik, mint amilyen valójában. Próbálom megnyugtatni magam, de nem mindig sikerül. A szorongás gyakran magával hozza a depressziót is. Ilyenkor hajlamos vagyok elzárkózni, eltávolodni a világtól és az emberektől. Néha még attól is félek, hogy elmondjam azoknak, akik közel állnak hozzám, mire lenne szükségem. Egyszerre érzem magam túl soknak… és mégis teljesen egyedül. A legnehezebb része az, amikor nem találok bék...

  Megjegyzés magamnak: Engedd meg magadnak, hogy boldog legyél. Tudom, mennyi szívfájdalmon mentél keresztül, és mennyi szomorúságot őriztél a szívedben az utóbbi időben. Néha úgy érezheted, hogy megkérdőjelezted az értékedet, mert úgy érzed, nem vagy elég mindenben. Ma szeretném, ha tudnád, megérdemled, hogy boldog légy. Ne elégedj meg kevesebbel, mint amit megérdemelsz, és kezdd el gyakrabban értékelni magad. Legyél önmagad legjobb verziója, ne azért, hogy másoknak megfelelj, hanem hogy büszke lehess magadra. Apránként remélem, hogy a szeretetet magadban találod, hogy soha ne nőjön gyűlöletből. Láttasd meg magaddal az értékedet, mert egész idő alatt rosszul bántál magaddal. Tudom, milyen kedves vagy másokkal, de kérlek, ne felejts el kedves lenni önmagaddal is. Ismerd fel, hogy értékes vagy. Nem érdemled meg azt a sok fájdalmat, amit kaptál és sokáig elviseltél. Engedd meg magadnak a gyógyulást. Nem minden arra való, hogy összetörj, és te sem vagy kivétel. Tudom, hogy most nem k...

  Drága december! Még mindig azokkal a januári kívánságokkal köszöntelek. Ugyanazokkal a néma suttogásokkal, melyek a megnyilvánulások iránti vágyamat hordozzák. Szeretnék őszinte szeretetet, mely végigkísér, gyengéd kezeket, melyek megfognak, és kedves szavakat, melyek megérnek, amikor leginkább szükségem van rájuk. Vágyom az igazi kapcsolatokra és jó emberekre, akik ösztönöznek. Ugyanaz a szenvedély, ami elűzi a kétségeket, amelyek megpróbálnak elhomályosítani mindazt a szépséget, amit látok. Hőn áhítom a természet hívogató hangját, az emlékeket, ahol mögöttem húzódik a festői világ minden zöld és kék árnyalata. Szomjazom a lágy, lassú napokra, az új utak felé, amelyekre érdemes lépni, és a jobb lehetőségekre, melyek valóban a kezem között vannak. Továbbra is azon vágyom, hogy felülkerekedjek a rossz energiákon, és otthagyjam azt a helyet, ahol alkalmatlannak érzem magam, hogy körbevegyenek olyan barátok, akik valóban megbecsülnek. Továbbra is a béke, a napfény és az optimiz...

  Most egy kicsit elvesztem az életemben. Nem vagyok biztos, hogy szomorú vagyok, mert mások jelenlétében nevetek és beszélgetek, de amint egyedül vagyok a saját otthonomban, nem érzek semmit. Egyszerűen szemtől szemben találom magam. A gondolataim merülők, a tisztaság szikráját keresem. Megpróbálom megérteni ezt a belső ürességet, az érzelem hiányát, amely akkor lép fel, amikor a zavaró tényezők elhalványulnak. Rájöttem, hogy néha csend és magány szükséges. Az önvizsgálatot kényszerítik. Igen, kényelmetlen. Igen, zavaró, de talán ez az elmém módja, hogy elmondja, itt az ideje, hogy szánjak egy pillanatot magamnak. Talán ez a látszólagos nyugalom alkalom arra, hogy feltegyek néhány alapvető kérdést, hogy átgondoljam, mit akarok valójában, és hogy újradefiniáljam a prioritásaimat.

  Régebben olyan kibaszott boldog voltam. Régebben boldog voltam. Nem tudom, mi a baj velem. Régebben olyan tiszta szívű voltam, de minden megváltozott, és most végig csendes, boldogtalan, és fáradt vagyok. Nem akarok szocializálni. Egész nap az ágyban maradok, amikor csak tudok, és alszom, hogy blokkoljam a valóságot. A zenét használom menekülésként, de ez nem igazán működik, csak segít. Irigylem azokat az embereket, akik boldogok. Van egy családom, ami nem igazán egy rendes család, és amikor mégis megteszik, úgy érzem magam, mint egy kibaszott fekete juh. Bárcsak valaki más lennék. Bárcsak boldog lennék. Rövid figyelemmel rendelkezem, sokat zonázok. Régebben ki akartam menni, de most csak otthon akarok maradni, bezárva a szobámban, aludni, filmet nézni és zenét hallgatni. Kezdem utálni magam. Túlgondolok mindent, minden kibaszott dolgot. És ez a mosoly, amit feltettem, olyan kibaszott arc. Mélyen belül, lassan feladom. Nem tudom, mit tegyek, vagy hogyan fejezzem ki magam.

  Drágám, remélem érzed, mennyire értékelem mindazt, amit értem teszel, és azt az időt, amit nekem szánsz. Ez sokkal több számomra, mint amit el tudsz képzelni. Amikor látlak, az egész napomat kitölti. A mosolyod, az illatod, ahogy összeráncolod az orrod, hogy tudassad velem, hogy figyelsz, bár kimerült vagy és elalszol. Imádom azokat a dolgokat, azokat az apró jelentéktelen dolgokat, amik téged különlegessé tesznek. Nem hiszem, hogy valaha megszűnik bennem a pillangók érzése, amikor megpillantlak. Nem hiszem, hogy képes lennék megállni, hogy ne szaladjak hozzád, amikor megjeleníted magad. Soha nem hagyom abba, hogy téged válasszalak, mert szeretlek mindennel, ami vagyok. – Soha nem hittem a lélektárs szóban, mielőtt megismertelek. Most azonban nem találok más szót erre a különleges kapcsolatra. Tudom, hogy ez rossz hasonlat, de mintha az én lelkem egy ritmus lenne, a tiéd pedig egy ütem. Az én ritmusomnak nem volt mit követnie, csak gyönyörű összevissza hangok voltak, míg a tiéd...

  Senki sem sejti, mennyit küzdöttem idén. Megismertem önmagam legsebezhetőbb változatát, és ráébredtem, hogy minden erőfeszítésemet be kellett vetnem, hogy néma csatáimat túléljem. Majdnem feladtam, majdnem elveszítettem magam a fájdalom miatt. Senki sem tudja igazán, hány alkalommal gyűjtöttem össze magam, hogy túléljem ezt az évet, és emiatt rendkívül büszke vagyok magamra, hogy itt vagyok. Láttam önmagam legszomorúbb változatát, a leginkább elpusztult és kifakult verziómat. Mégis megtanultam, hogy erős vagyok. Megbocsátottam magamnak, amiért kevesebbel értékeltem magam, mint amit valójában megérdemeltem. Rengeteget tanultam, miközben fájt. Bár ebben az évben láttam önmagam legrosszabb verzióját, megtanultam elfogadni és értékelni önmagam. Lehet, hogy ez az év volt számomra a legfájdalmasabb, de legalább túléltem és sokat tanultam.

  Az élet tanított arra, hogy ha valaki túl sokáig küzd, túl sokat ad, és alkalmazkodik, még akkor is, ha az fáj, a kapcsolat hanyatlani kezd, és végül megszakad. Ezek az idők, amikor a meleg szeretet kihűl, látszik a szemekben és a mosolyban, amely már nem olyan őszinte, mint korábban, mert most már a lélek elcsüggesztett, és túl sokat tűr. Ez számomra azt jelzi, hogy nem minden történetnek van boldog vége; néhányuk tragikus, gyötrelmes vagy tele van váratlan fordulatokkal és meglepő befejezésekkel. A szomorú történetekből levonható tanulságok a legtöbb esetben mindannyiunknak szólnak; a megválaszolatlan kérdések és a váratlan befejezések mind részei az életünk szövetének.

  Az élet legnehezebb része az, hogy soha nem hagyja nyomát annak, ami holnap jöhet. Lehet befejezés, valami új kezdet vagy csupán a folytatása. Vagy okozhat oly sok örömöt nekünk, vagy mélyen bevág a bőrünk alá, elviselhetetlen fájdalmat okozva egy láthatatlan sebből, ami sosem vérzik. Lehet ez egy új nap a törekvésre és az inspirációra, vagy csak a túlélésre és a létezésre. De én úgy látom, hogy az élet legértékesebb része az, amikor a jelen pillanatban élünk, értékeljük a legegyszerűbb dolgokat, amiket kínál, és értékeljük a körülöttünk lévő embereket – azokat, akikkel együtt nőttünk fel, akikkel túléljük az életet, azokkal, akikkel éppen dolgozunk, és azokkal, akikkel tervezünk élni. Ők teszik érdemessé a körülöttünk lévő élményeket és az életünket. Minden bizonytalan, ahogyan a vágyaim, az álmaim és a törekvéseim is. Nem tudom, hogy a végén velük fogok-e élni. Annak ellenére, hogy nem tudom, még mindig reménykedem, és talán éppen ez teszi szebbé az életet.

  Mosolygok, mert nem vagyok jól. Mosolygok, mert nem akarom, hogy azt higgyék, valami baj van. Mosolygok, mert nem akarom, hogy bárki megsajnáljon. Mosolygok, mert olyan mély a depresszióm, olyan erős a szorongásom, hogy nem akarom, hogy bárki észrevegye, szóval mosolygok.

  Vannak helyzetek, amikor úgy érzem, hogy nem akarok beszélni senkivel a környezetemben. Csak egyedül akarok lenni. Legtöbbször inkább egyedül foglalkozom a saját problémáimmal, minthogy segítséget kérjek bárkitől. Tudom, hogy az élet néha nehézzé válik, és soha nem tudhatjuk, mikor lesz minden rendben. Ezért úgy döntöttem, hogy egyedül leszek erős, nem azért, mert nincs szükségem senkire az életemben, hanem azért, mert meg kell tanulnom, hogyan legyek ellenálló. Néha az univerzum továbbra is csalódást okozott és bántott, de amit megtanultam ebből a soha véget nem érő szenvedésből, az az, hogy az élet megy tovább. Nem számít, mennyire nem vagyok jól, az idő tovább fog szaladni, és soha nem lesz szünet csak azért, mert nem vagyok jól. Ezt tanultam mindabból, amin keresztülmentem – az élet megy tovább, bármennyire is összetörtnek érzem magam belül.

  Néha elveszítem az érdeklődésemet a korábban élvezett dolgok iránt, nem azért, mert már nem akarom őket, hanem azért, mert a lelkem csendre és belső békére vágyik. Néha jobb, ha lefekszem az ágyra, és hallgatom kedvenc zenéimet, vagy egyedül nézem kedvenc filmemet, távol a telefontól és minden olyan értesítéstől, ami időnként zavar. Néha jobb, ha egyedül töltöm az időmet, és elgondolkodom azon, hogy mit szeretnék csinálni, miért tolerálom a stagnáló rutinokat, és miért maradok olyan helyeken, ahová nem tartozom. Néha figyelnem kell a testemre és az elmémet, amikor azt mondják, hogy tartsak egy kis szünetet a külvilágtól, vigyázzak magamra, és pihenjek, amíg újra önmagamnak nem érzem magam. A világ nem csak a mosolyom, a valaki iránti szeretetem vagy az izgalmam körül forog; a folyamat magában foglalja a csendet, a szomorúságot és a magányt. Vegyek egy mély lélegzetet, és emlékeztessem magam arra, hogy mindezt fel tudom fogni anélkül, hogy aggódnék azon, mit fognak gondolni mások...

  Megtanultam, hogy ne adjak túl sokat magamból az embereknek. Rájöttem, hogy nem szabad mindent beleadnom, mindig meg kell tartanom valamit magamnak. Nem hagyhatom magam a semmibe, mert a nap végén csak önmagam van, és fontossági sorrendbe kell helyeznem saját magamat is.

  Fáradt vagyok. Belefáradtam, hogy mindig erős akarok lenni, belefáradtam a küzdelembe. Belefáradtam abba, hogy azt mondom magamnak, minden rendben lesz. Belefáradtam a számlák fizetésébe. Belefáradtam a hazudozó emberekbe. Belefáradtam, hogy elrejtsem a frusztráció érzéseit. Belefáradtam, hogy egy régi dal elárasztott engem. Belefáradtam, hogy a zenében keressek valamit, amit elvesztettem. Belefáradtam, hogy higgyek a mesékben. Belefáradtam abba, hogy hagyjam hullani a könnyeim, és nincs senki, akit érdekel, hova szállnak. Elegem van az inspiráló idézetekből, amik semmit sem inspirálnak. Belefáradtam a színlelésbe. Belefáradtam, hogy az emberek nem figyelnek rám. Elegem van azokból, akik tények ismerete nélkül ítélkeznek. Belefáradtam, hogy másoknak a szerelem nevében kifogásokat keresek. Belefáradtam, hogy a képzeletem ragaszkodik ahhoz, hogy olyan időben éljek, ami csak a lelkemben létezett. Kimerültem. Belefáradtam a bocsánatkérésbe és a csendet hallgatok cseréb...

  Vannak, akik nem értenek az érzéseik kifejezéséhez, ezért hajlamosak elfojtani az érzéseiket, bármilyen nehezek is legyenek. Annyira hozzászoktak, hogy elrejtsék az érzéseiket, hogy mindenki azt hiszi, túl erősek, és mindent jól tudnak kezelni. De a legerősebb emberek is sebezhetővé válhatnak, ha már nem tudnak elviselni mindent, amin keresztülmennek. Szóval remélem, tudjátok, hogy néha a legerősebb embereknek is szüksége van támogatásra. Szeretném, ha megértenétek, hogy azok is megérdemlik a megbecsülést és a megnyugvást, akik erősnek és összeszedettnek tűnnek. Azok az emberek, akik mindig ott voltak mások mellett, megérdemlik, hogy ellenőrizzék, jól vannak-e. Még azok is megérdemelnek egy meleg ölelést, akik mindig a csendet választják a dráma helyett. Még azok is megérdemlik, akik mindig ott vannak, hogy meghallgassák a történetedet. Nem igazán tudjuk, hogy egyesek miért választják, hogy elrejtsék az érzéseiket, ahelyett, hogy bátran megosszák másokkal. Soha nem fogjuk megért...

  Még mindig emlékszem, hányszor törtem darabokra, és senki sem volt mellettem. Emlékszem, hányszor sírtam álomba magam, úgy éreztem, hogy az életem szétesik. Rengeteg fájdalmat éltem át életemben, amiről nem is gondoltam, hogy egyedül leszek képes legyőzni. De ennek ellenére még mindig itt vagyok, és igyekszem túlélni minden napot. Minden történt ellenére büszke vagyok magamra, mert harcos vagyok. Visszatekintve tudom, hogy annyi okom volt feladni. De ma hálás vagyok, mert még mindig próbálkozom. Még mindig élek. Továbbra is úgy élek, mintha soha nem estem volna ilyen sokáig a nyomorúság csapdájában. Tudom, hogy a legtöbb ember olyan, mint én, minden nap keményen próbál előrelépni, és reméli, hogy végre minden rendben lesz. Ezért szeretném elmondani mindazoknak, akik most szenvednek, vagy átmennek valamin az életben, hogy bármilyen nehéz is a helyzetetek, remélem soha nem adjátok fel önmagatokat. Kérlek, tartsd meg azt a kis reményt a szíved mélyén, és mondd el magadnak, hogy erős...

  Nehéz szakítani valakivel. Néhány évvel ezelőtt pontosan ezt tettem, és mindenkivel, akivel már nem volt biztonságos, szakítottam. Legyen az barát vagy rokon. Miért kellene ott maradnunk, ahol már nincs növekedés? Az igazság az, hogy akkor hagyjuk el, amikor akarjuk, és hátat fordíthatunk a már nem szolgáló dolgoknak. Soha nem veszítettem el a gyerekkoromat, de szeretném, ha az emlékek egy része utat találna saját feledésükbe. Talán el kell sétálnunk, és így hagyni. Talán arra való, hogy elfogadjuk azt az utat, amelyen elindulunk, anélkül, hogy a múltból bárki beavatkozna. Minden lépés egy lehúzott réteg. A világ mindennap változik, és mi is. Senki sem marad a régiben csak azért, mert szereti ott, hanem azért, mert még meg kell törnie. Egyszerre egy lépést. Remélem, te is megtalálod a bátorságot, hogy megtörd, ezt a láncot, ami nehezedik minden reggel. Ezt a kapcsolatot csak azért tartod szorosan, mert félsz attól, mi lesz, ha elengeded. Remélem, a bátorság valóban megtalálja va...

  EGY TÚLÉLŐ VAGYOK. Egyedül átvészeltem a sötétséget.  sikerült túlélni a legerősebb viharokat, átvészelni a legszomorúbb éjszakákat, és egyedül megbirkózni az ördögökkel, akiket megidéztem. Soha nem gondoltam volna, hogy idáig eljutok.  Soha nem hittem volna, hogy túlélem a sebhelyeket, amiket hagytam, hogy gondolataim elnyeljenek, miközben a szívem olyan dolgok miatt kesereg, amiket nem kellett volna és meg kellett volna tennem. ahogy felnőünk, ráébredünk, hogy az élet már nem az életről szól;  az egész arról szól, hogy túléljük a bordaívünkben rejlő nehézséget.  a legnagyobb bocsánatkéréssel és a legmelegebb hálával tartozunk magunknak, hogy túljutottunk.  TÚLÉLÜNK!  EGY TÚLÉLŐ VAGYOK!.

  Ahogy telnek az évek, annál inkább rájövök, hogy könnyebb lett beleszeretni a mély beszélgetésekbe.  Mennyire kényelmesebb hallgatni, ahogy az emberek azokról a dolgokról beszélnek, amelyeket igazán szeretnek, az álmokról, amelyekre igazán vágynak, és az égbolt színeiről, ahogy látják őket.  Az idő felnyitotta a szemem az élet valóságára, hogy az gyakran tele van összetört álmokkal és emberekkel, akiknek el kellett engedniük azokat a dolgokat, amelyek a világot jelentették számukra. Ahogy öregszem, rájövök, hogy az igazi boldogságot valóban nehéz megtalálni.  Mindenhol ott van, és egyszerre sehol.  De most már sokkal tisztábban látom, hogy az emberek miért nem hagyják abba a keresést.  Miért próbálkozunk még akkor is, ha már minden szétesik.  Számomra ez a béke.  A gondolat, hogy nem kell felébrednem az éjszaka közepén csak azért, hogy sírjak;  a céltudatosság, és annak biztos tudata, hogy van egy hely ebben az univerzumban, amelyet csak n...

  Legyünk őszinték. Tudom, hogy vannak olyan időszakok, amikor a kemény munkádat soha nem veszik észre, az erőfeszítéseidet soha nem ismerik el, és az érzéseidet figyelmen kívül hagyják. Előfordulhat, hogy úgy érzed, hiába próbálkozol, minden, amit teszel, mintha nem lenne elégséges. Az ember könnyen abba az irányba haladhat, hogy önmagát hibáztatja, mert úgy érzi, a dolgok soha nem alakulnak az ő javára. Tudom, ez nehéz. De azt szeretném, hogy tudd, hogy még akkor is, ha mások soha nem veszik észre a munkádat és a haladásodat, fantasztikus munkát végzel. Megküzdöttél ezekkel a csendes küzdelmekkel, és megőrizted a nyugalmadat, amikor a kísértés a lelkedre nehezedett, hogy feladhasd. Remélem, hogy minden nehézségen túljutsz. Szeretném, ha tudnád, hogy örülni fogok, ha sikeres leszel és felülemelkedsz ezeken a kihívásokon. Lehet, hogy másoknak könnyűnek tűnhet, de én tudom, hogy számodra rengeteget számít.

  Az életben mindig találkozunk szenvedéssel. De rájöttem, hogy mindig van remény, és soha nem szabad elveszítenünk ezt a reményt. Mert ha elveszítjük a reményt, akkor az életünk is összeomlik. A negatív gondolatok szaporodnak, és képtelenek vagyunk megtalálni az utat a boldogság felé. Van, amikor úgy tűnik, mintha a sötétség teljesen elnyelne bennünket, és nincs kiút a magány és a fájdalom labirintusából. Néha, amikor a helyzet kilátástalannak tűnik, meg kell találnunk azt a kis részt magunkban, amely ragaszkodik a reményhez. Ha elveszítjük ezt a reményt, elveszítjük önmagunkat. Azonban vannak olyan pillanatok az életünkben, amikor vissza kell tekintenünk azokra az okokra, amelyekért egykor döntöttünk az élet folytatása mellett. Ezek az okok emlékeztetnek minket arra, miért is ragaszkodtunk a reményhez. Az életben mindig van szenvedés. De vannak emberek, akik mellettünk állnak ebben a szenvedésben, és nem hagyják, hogy egyedül érezzük magunkat. Néha elveszthetjük a bátorságunkat ...

  Amikor még gyerekek voltunk, szemtanúi voltunk, hogyan élik az életüket a felnőttek. Az első gondolataink arról szóltak, hogy felnőttként milyen szabadság és lehetőségek várnak ránk. Hogy dolgozni fogunk, utazunk, vásárolunk, élvezzük a szabadidőnket, és felnőtteként megtapasztaljuk az élet különböző aspektusait. Azonban senki sem mondta nekünk, hogy ezek mögött a jó dolgok mögött azért is meg kell küzdeni. Hogy a munka sokszor nehéz és fárasztó lehet, még ha nem is mindig érezzük jól magunkat. Hogy az utazás néha csak menekülés a mindennapok zajától. Hogy a vásárlás nem feltétlenül hoz boldogságot, hanem gyakran csak anyagi terheket jelent. Hogy a szabadidőt néha csak annak a pihenésére használjuk, aki egy hosszú és fárasztó héten van túl. Hogy az élet nem mindig olyan mesés, mint amilyennek gyerekként elképzeltük. A felnőttkor számos felelősséggel és kihívással jár, és az élet gyakran sokkal komplexebb, mint amit korábban gondoltunk. Az írásom célja annak bemutatása, hogy a fe...

  Jó, ha van valaki, akivel bármiről beszélhetsz.  A napodról, a kis reményeidről és a napirended változásairól.  Valaki, akinek szabadon elmondhatsz bármit, ami a szívedre nehezedik, anélkül, hogy aggódnod kéne, ha túl drámainak vagy kicsinyesnek találja.  Valaki, aki még akkor is megérti, ha úgy érzed, hogy a gondolataid folyamatosan kijönnek az ajkadból, és nincs értelme.  Kinek a vállán sírhatsz, akik búvóhelyként tárják ki a karjukat, ahová futhatsz, amikor már nem tudsz mindennel foglalkozni. Jó, ha van valaki, aki meghallgatja az álmait, és nem érvényteleníti azt még akkor sem, ha az különbözik a többitől.  Aki nem nevet a tervein, nem kételkedik a képességeidben, és szurkol a harcaiban.  Valaki, aki arra késztet, hogy legyél a legjobb, de egyben pihenésre is emlékeztet.  Valaki, aki valóban hallgat, és nem csak hall. Élettörténeteink?  Nem mindig meseszerűek, és némelyikből hiányzik a szerkezet és a happy end.  De jó, ha van v...

  Ha mindenből kifogy a szikra, és úgy érzed, hogy az élet rémálmok végtelen körforgása, akkor jusson eszedbe, hogy mindig van esély a jobbra.  Mint ahogy a reggelek mindig bejönnek az ablakodon, hogy emlékeztessenek arra, hogy mindig van világosság a sötétség után;  vihar után mindig csend van;  és a problémák nem örökké tartanak, mert ezek mind átmenetiek.  A csalódások és a kudarcok mindig tanítanak neked valamit.  Mindaz, amin keresztülmentél, olyan leckét ad neked, amelyet egy nap felhasználhatsz.  Az élet az érzelmek körforgása, amelyet soha nem tudunk irányítani, mert úgy van megalkotva, hogy pontosan ilyen legyen – mi pedig arra vagyunk tervezve, hogy éljünk, elfogadjunk és harcoljunk.

  Azoknak, akik valamikor nagy reményeket fűztek magukhoz, Rendben van. Néha egyszerűen kifogytunk az okokból, hogy továbblépjünk.  Néha nem látunk lehetőségeket minden bukásban.  Néha az egyetlen választási lehetőség az, hogy elégedettek legyünk az eredménnyel. Rendben van. Még mindig haladsz előre. Csak arról van szó, hogy a hangsúly a túlélésre helyeződik át, nem pedig arra, hogy a legjobb legyen a többiek között. Néha eljutsz arra a pontra, ahol már nem tudod felismerni magad. "Akkoriban én nem voltam ilyen. Valójában produktív/teljesítő voltam." Nos, ideje elfogadni, hogy az évszakok változnak, és ezúttal már nem te vagy a reflektorfényben.  És megint minden rendben. Csendben dolgozni, és a végén meglepni a nézőket, jobb, mint az elvárásaik terhét cipelni. Ezt megkaptad.

  Minden vidám megjegyzésem ellenére csendben vagyok, remélve, hogy valaki meghallgatja finom zokogásomat. Még ha boldognak is nézek ki, az nem jelenti azt, hogy a belső sebeim már nem véreznek.  Véreznek, de a torkom túl kiszáradt ahhoz, hogy kiabáljak, a szemem túl száraz volt a síráshoz, a karom pedig túl nehéz volt ahhoz, hogy felemeljem és segítséget hívjak. Amikor az emberek azt mondják, nézz a szemébe, és látni fogod a lelkét.  Ez nem igaz.  De ha igen, akkor miért nem látta soha mögötte a bánatomat mindenki, aki egyenesen a szemembe nézett?  Miért hinnének még mindig annak a homlokzatnak, amit én mutatok meg előttük? Ennyire jó vagyok, hogy mindannyiukat megtévesztette, vagy vakon cselekedtek, mert teher volt a poggyászomat cipelni?

  A nap végén csak arra vágyunk, hogy valaki megölelje a kényelmet.  A biztosíték, hogy annak ellenére, ami történt, és ami lesz, még mindig van vállad, amin kell időzni.  Mindig a biztonság és az otthon érzése a többhetes kimerültség után.  Mindig az a gondolat, hogy valahol valaki hajlandó mindent letenni, hogy veled legyen a legalacsonyabb szinten.  Mindig az apró erőfeszítések és tettek maradnak észrevétlenül, mert mindig megpróbálunk keresni valamit. De bizonyos napokon senki sincs ott, hogy megöleljen.  Senki sincs ott, hogy felvidítson, amikor nehéznek érzi a világot.  Senki nincs ott, hogy megfogja a hátadat és elkapjon, amikor zuhansz.  A nap végén csak önmagad van.  Nincs más dolgod, mint a saját kezed szoros fogása, és azt mondja, hogy lélegezz tovább.  Nincs más, aki méltónak érezteti magát, mint a benned lévő személy, aki mindig azt hiszi, hogy minden rendben lesz.  Nincs más, aki ki tudna kísérni egy olyan szobából, a...

  Remélem, hogy a világ anélkül tud a küzdelmeinkről, hogy mi mesélnénk róla.  Remélem, az embereknek megvan ez a képessége, hogy gyorsan felismerjék, ha valaki már a törés szélén áll.  A problémák megnyilvánulása bátorságot és több magabiztosságot igényel, mint amit az emberek valójában tudnak.  Nehéz mindig hordozni magad és megtalálni a megfelelő helyet, amely összetart. Az igazság az, hogy nem beszéltem tovább a problémáimról, amikor a legtöbb ember, akit ismerek, nagyon nehezen érti meg őket.  Abbahagytam az érzéseimet, mert legtöbbször nem ismerték fel őket. Abban a pillanatban megálltam, ahogy tudtam.  Megálltam a pillanatban, amikor tudtam, hogy már régen kellett volna.

  Úgy kell tennem, mintha nem törnék össze.  Valójában vannak napok, amikor egyszerűen el akarom felejteni, hogy van egy életem, amit le kell élnem, vagy álmaim vannak, amelyeket kergetni kell.  Amikor vannak napok, amikor a szomorúság mindent felülmúl.  Amikor csak le akarok önteni és elengedni mindent, amit a kezem tud.  Mert őszintén, úgy érzem, nem megyek sehova.  Úgy érzem, régebb óta vagyok itt, mint mindenki más, és még mindig fáj, hogy nem tehetek ellene. De még mindig mindent megteszek.  Még mindig remélem, hogy az univerzum elvezet valahová.  Hogy ezúttal minden rendben lesz.  Hogy meggyógyulok, meggyógyulok, és abbahagyom a gyászt.

  A sötétség harapásában ott van a szomorúság látogatása is.  És bár tudod, hogy nagy terhet fog okozni, akkor is újra kinyitod.  Itt fog börtönbe zárni.  Sírásba fulladva minden zokogásnál és sírásnál.  És még ha újra és újra elmondod, hogy megszoktad, akkor is azt az érzést keltik benned, hogy nem vagy egész, hiányzik valami, hogy minden alkalommal, amikor meglátogat, ugyanazok a könnyek hullanak. A sötétben abban az otthonban találod magad, ahol egykor éltél.  Otthon, amelyről azt gondolta, hogy formálja személyiségét.  Otthon, amelyről azt hitted, hogy betölti a hiányodat.  Azt hitted, ez megmutatja neked a visszavezető utat ahhoz, amilyen voltál.  Ön boldog.  De nem.  Hibáztál.  Mert az otthon, amely tudatosította benned a világot, ugyanaz az otthon, amely elpusztított téged.  Még jobban elveszett;  idegenné vált a saját otthonában. A harapott sötétségben megtalálod saját magányodat.  Az árnyékra nézve sz...

  Elég fárasztó érezni ennyi mindent ebben a nyüzsgő világban, de még frusztrálóbb, ha magadban kell tartanod, csak azért, mert másoknak rosszabb lehet. Olyan fárasztó mindig át kell gondolnod, hogy mások mit éreznek, amikor csak ki akarod engedni magadból az egészet. Menj vissza és változtasd szürkévé a kék eget, aztán hagyd, hogy szakadjon az eső. Biztos ezért kell igazán nagy szív ahhoz, hogy együttérző légy. Törődni azzal a tudattal, hogy egy ártatlan mosoly mögött egy újabb vihar lehet, és óvatosnak lenni másokkal, akik talán az egész világot is a vállukon cipelik. Remélem, egy nap minden viharunk elmúlik.

  Állandóan úgy érzem, hogy elegem van mindenből. Gyakran vágyom arra, bárcsak megállíthatnám érzéseimet. Tudom, hogy hosszú ideje fáj, de mindig igyekszem elrejteni ezt mások elől. Éjszaka gyakran sírok egyedül, amikor úgy érzem, hogy minden szétesik körülöttem. Az erőmet arra fordítom, hogy erős maradjak, és gyakran mondom magamnak, hogy ne adjam fel, de néha olyan nehéz. Vannak időszakok, amikor úgy érzem, hogy nehéz továbbmenni. Lassan elveszítem azokat a motivációkat, amiért tovább kellene küzdenem, mert úgy tűnik, a szenvedésem soha nem ér véget. Bármerre megyek, mindig kísér. Még ha becsukom a szemem, akkor is nyugtalan vagyok. Fáradt vagyok - testileg, lelkileg és mentálisan is. A lelkem mélyen kimerült. Néha megpróbálom magam vigasztalni, hogy enyhítsem a fájdalmat. Mondom magamnak, hogy talán egyszer minden rendben lesz, de egy részem reménytelennek érzi magát. Van egy részem, amely azt mondja, soha nem lesz jobb. Lehet, hogy egyszerűen nem tudom, hogyan szabadulhatnék me...

  Ha mindenből kifogy a szikra, és úgy érzed, hogy az élet rémálmok végtelen körforgása, akkor jusson eszedbe, hogy mindig van esély a jobbra.  Mint ahogy a reggelek mindig bejönnek az ablakodon, hogy emlékeztessenek arra, hogy mindig van világosság a sötétség után;  vihar után mindig csend van;  és a problémák nem örökké tartanak, mert ezek mind átmenetiek.  A csalódások és a kudarcok mindig tanítanak neked valamit.  Mindaz, amin keresztülmentél, olyan leckét ad neked, amelyet egy nap felhasználhatsz.  Az élet az érzelmek körforgása, amelyet soha nem tudunk irányítani, mert úgy van megalkotva, hogy pontosan ilyen legyen – mi pedig arra vagyunk tervezve, hogy éljünk, elfogadjunk és harcoljunk.

  Azoknak, akik valamikor nagy reményeket fűztek magukhoz, Rendben van. Néha egyszerűen kifogytunk az okokból, hogy továbblépjünk.  Néha nem látunk lehetőségeket minden bukásban.  Néha az egyetlen választási lehetőség az, hogy elégedettek legyünk az eredménnyel. Rendben van. Még mindig haladsz előre. Csak arról van szó, hogy a hangsúly a túlélésre helyeződik át, nem pedig arra, hogy a legjobb legyen a többiek között. Néha eljutsz arra a pontra, ahol már nem tudod felismerni magad. "Akkoriban én nem voltam ilyen. Valójában produktív/teljesítő voltam." Nos, ideje elfogadni, hogy az évszakok változnak, és ezúttal már nem te vagy a reflektorfényben.  És megint minden rendben. Csendben dolgozni, és a végén meglepni a nézőket, jobb, mint az elvárásaik terhét cipelni. Ezt megkaptad.

  Minden vidám megjegyzésem ellenére csendben vagyok, remélve, hogy valaki meghallgatja finom zokogásomat. Még ha boldognak is nézek ki, az nem jelenti azt, hogy a belső sebeim már nem véreznek.  Véreznek, de a torkom túl kiszáradt ahhoz, hogy kiabáljak, a szemem túl száraz volt a síráshoz, a karom pedig túl nehéz volt ahhoz, hogy felemeljem és segítséget hívjak. Amikor az emberek azt mondják, nézz a szemébe, és látni fogod a lelkét.  Ez nem igaz.  De ha igen, akkor miért nem látta soha mögötte a bánatomat mindenki, aki egyenesen a szemembe nézett?  Miért hinnének még mindig annak a homlokzatnak, amit én mutatok meg előttük? Ennyire jó vagyok, hogy mindannyiukat megtévesztette, vagy vakon cselekedtek, mert teher volt a poggyászomat cipelni?

  A nap végén csak arra vágyunk, hogy valaki megölelje a kényelmet.  A biztosíték, hogy annak ellenére, ami történt, és ami lesz, még mindig van vállad, amin kell időzni.  Mindig a biztonság és az otthon érzése a többhetes kimerültség után.  Mindig az a gondolat, hogy valahol valaki hajlandó mindent letenni, hogy veled legyen a legalacsonyabb szinten.  Mindig az apró erőfeszítések és tettek maradnak észrevétlenül, mert mindig megpróbálunk keresni valamit. De bizonyos napokon senki sincs ott, hogy megöleljen.  Senki sincs ott, hogy felvidítson, amikor nehéznek érzi a világot.  Senki nincs ott, hogy megfogja a hátadat és elkapjon, amikor zuhansz.  A nap végén csak önmagad van.  Nincs más dolgod, mint a saját kezed szoros fogása, és azt mondja, hogy lélegezz tovább.  Nincs más, aki méltónak érezteti magát, mint a benned lévő személy, aki mindig azt hiszi, hogy minden rendben lesz.  Nincs más, aki ki tudna kísérni egy olyan szobából, a...

  – Tudod, mitől félek?  – kérdezte az égre nézve.  Aztán folytatta, meg sem várva a választ.  "Az a dolgom, hogy elérjem az álmaimat, és továbbra is boldogtalan legyek." Feljebb is néztem, és valami a csillagokkal kapcsolatban elszomorított.  A szürke felhők vagy a szomorúnak tűnő narancs-vörös égbolt? – Úgy értem, az álmaim nagy részét képezik annak, aki vagyok – folytatta, és elrántott néma töprengésemtől.  "Sok mindent azért csinálok, hogy elérjem az álmaimat. És nagyokat álmodom, mert azt akarom, hogy a szép dolgok valóra váljanak, amelyek a fejemben vannak. Végül is azt mondják, semmi sem lehetetlen, ha nem teszünk  Ne add fel. De azt hiszem, soha senki nem beszél arról, hogy mit csinálj, amikor elérted az álmaidat, és rájössz, hogy ennyi munka, erőfeszítés és idő után nem ez az, amit igazán akartál." Nem tudtam, mit mondjak, így csak megfogtam a kezét, de sokáig hallgattunk, és valahogy tudtam, hogy mondanom kell valamit.  Így hát mély...

  Nagyon szakad az eső odakint, miközben én bent készítem a kávémat. A magasból szálló cseppek ütemes zaja, ahogy a cseréptetőmre esnek, mindig megnyugtat és elgondolkodtat. Olyan, mintha a múltamra emlékeznék, amikor esik, mert minden csepp egy-egy emléknek tűnik, ami a fejemben játszódik le. Ezek a boldogság és mosolyok, amiket gyerekként éltem meg, amikor ugráltam a tócsákban vagy játszottam a barátaimmal, miközben egy vödör esővizet gyűjtöttünk a házunk lefolyójából. Folyton mosolygok, ahogy kortyolom a frissen főzött kávémat, miközben emlékezek az életemben végigment küzdelmekre, az útra, a fájdalomra, amit átéltem, a megbánásokra, amiket hordozok, és a szomorúságra, amit megélek. Mindez visszatér hozzám, de értékelem ezeket a meleg gondolatokat és tapasztalatokat, mert segítenek abban, hogy a jelenben létezzem. Imádok könyveket olvasni, még zivatar idején is. A villámok fényei és a fa leveleinek susogása megnyugtatnak, míg az eső köde és a hűvös szellő reszketést hoznak, ami...

  Az élet során tapasztaltam, hogy sokszor a szeretetért könyörögtem, és gyakran be kellett érnem a pillanatnyi boldogsággal, amikor valaki értékesnek tartott. Ez az érzés, mint egy fogyasztó erő. Amikor megismertelek, úgy éreztem, hogy valami különlegeset találtam, egy olyan embert, aki más volt, mint azok, akikkel korábban találkoztam - bár csak egy kicsit. Azóta is félek attól, hogy elveszítelek. Tudom, hogy hibákkal is járok, de mindig kerestem a lehetőséget a növekedésre. Talán ezért, hiába voltam hiányos, szívem mélyéről szerettem. Csak utólag láttam be, hogy hogyan zuhantam össze folytonosan. Bíztam benne, hogy te más vagy. Reméltem, hogy megtaláltam az otthonomat benned. De aztán rájöttem, hogy te is ugyanolyan ember vagy, mint a többiek. A vicces az, hogy úgy érzem, még jobban elvesztem, mióta megismertelek, de nem bánom, mert az időnk együtt megérte minden pillanatot.

  Azon gondolkodom, miután a napomat nevetéssel töltöttem, miért érzem magam üresnek - bármennyire is igyekszem jól szórakozni mindenben, amit csinálok, a nap végén nem ad nekem olyasmit, amire mosolyoghatnék, mielőtt elaludnék. Minden úgy kimerít, mintha soha nem okozott volna eufóriát - tudod, mire gondolok, arra az érzésre, hogy egy gyertya vagyok, amely lassan ég a céljának megfelelően, mégis olvad. Esküszöm, nagyon sok motivációt hallottam, mint például: "Meg tudod csinálni!" vagy valami ilyesmi: "Mindig itt vagyok neked", de érezted-e már valaha, hogy fáradtnak érezted magad, mert túlértékelték? Hogy akárhogyan is hallod másképp, ennek még mindig nincs értelme, mert annyira le vagy bombázva. Ezt érzem - nem tudom, mikor gyógyulok meg, vagy milyen úton leszek. Talán ez a legnehezebb, börtönt csináltam, amiből nem tudtam, hogyan szabaduljak ki - labirintust teremtettem saját melankóliámnak.

  El tudom fogadni, hogy a világ tovább forog nélkülem is. Hogy csak egy gyors elmosódás vagyok az élet utazásában, egy elveszett lélek a sok tengerben. De szeretném hinni, hogy amikor eljön az ideje, a csillagok megünnepelnek engem. Hogy az eső átölelt, hogy megpróbáljak elvenni minden apróságot, ami fáj. Remélem, a hold meghallotta minden néma könyörgésemet. Azt akarom hinni, hogy az univerzum büszke arra, hogy láthatott küzdeni az álmaimért – amelyek többsége nem nekem szólt, de én továbbra is ragyogtam.

  Kedves August! Belefáradtam a bátorságba, de mostanában sokat tanultam. Végre összeszedtem annyi bátorságot, hogy elhagyjam azokat a dolgokat és helyeket, ahol már nem érzem magam biztonságban. Megtanultam, hogy ne aggódjak túl sokat, és ne érezzek túl mélyen. Ahogy haladok előre, nem hagyok teret olyan dolgoknak, amelyek lassan lebontják azt a békét, amelyet magamnak teremtettem. Igyekszem megtartani mindazt, ami valóságos marad, és elengedni mindazt, amiről tudom, hogy végül szétesik. Nagyon remélem, hogy a gyógyulás olyan könnyű lesz, mint elindulni és elfelejteni mindazt, ami megtörtént. Ahogy folytatom a lapozást és haladok tovább, remélem, magamban hordozom azt a fényt, amit mindig is a csillagok között kerestem. Teljes szívemből hiszem, hogy eljutok oda, ahová az élet vezet, és végül mindennek értelme lesz. Néha néhány dolgoknak meg kell változniuk, és néhány embereknek el kell válniuk egymástól. Megnyugodtam ebben, és elfogadtam, hogy a továbblépéshez néha el kell engedn...

  Gyakran gondolkodom azon, hogy mi lett volna, ha az évekkel ezelőtt meghalt verzióm maradt volna életben. Mi lett volna, ha nem kellett volna megküzdenem a mentális és érzelmi viharokkal? Talán most is ő lennék. Nehéz ezen elmélkedni, és még nehezebb megfogalmazni és megtalálni a válaszokat erre a kérdésre. Néha én is hasonlóan járok el. Teli vagyok kérdésekkel, amelyeket saját romlott reményeim alapján próbálok megválaszolni. Szomorú, hogy sok potenciált veszítettem el azáltal, hogy megváltoztam. Azok a lehetőségek is elvesztek, amelyek biztosan az életem részévé váltak volna, ha a múlt verzióm marad. De az élet néha hangosan és fájdalmasan kiábrándít minket a valóságával. Minden kihívás elé állít, és még inkább akkor, amikor az utolsó tartalék reményünket is feladjuk. Tudom, ez nem lesz könnyű. Most itt vagyok ebben a verziómban. A jövő előttem terül, bár még mindig bizonytalan. Remélem, hogy egy kicsit tovább tudok lépni anélkül, hogy a múlt és a jelen közötti kapcsolat megak...

  Csak boldog akarok lenni és szeretve lenni.  Mert mindig úgy érzem, hogy megszakad a szívem, valahányszor szeretni próbálok?  Kíváncsi vagyok, milyen érzés valakinek a karjaiban lenni, aki tudja, hogyan becsüljön meg engem.  Kíváncsi vagyok, milyen érzés, ha helyesen bánnak velem.  Olyan szerelemre vágyom, amitől szépnek és különlegesnek érzem magam.  Néha csak valakire vágyom, aki szeret, és soha nem mond le rólam. De nem könnyű megtalálni azt a szerelmet, akit régóta keresek.  Annyiszor fogtak meg azok karjai, akik csak heget véstek a szívembe.  Traumatizáltak és manipuláltak.  Nem a megfelelő emberektől kértem szeretetet.  Végül is kemény szerelem volt.  Sosem volt könnyű.  Bárcsak elég bölcs lennék ahhoz, hogy a számomra megfelelő szerelmet válasszam. Csak azt akarom, hogy szeressenek.  Miért érzem úgy, hogy nem vagyok elég?

  Elegem van abból, hogy ilyen értéktelennek érzem magam.  Néha nem tudok mit kezdeni a saját életemmel, egyszerűen csak létezem.  Úgy érzem, minden összeomlik az életemben, és csak itt vagyok, és nézem, ahogy tönkremegy.  Már belefáradtam abba, hogy azt mondjam magamnak, hogy minden rendben lesz, lassan mindenben elvesztem a reményt.  Olyan vagyok, mint egy elszáradt virág, aki soha nem tudja, hogyan emelje fel magát.  Csak addig próbálok élni, amíg nem találok okot a folytatásra. Nehéz úgy tenni, mintha erős ember lennék, ha a szívem mélyén tudom, hogy lassan én is feladom magam.  Az élet nyomása megpróbál lenyomni, és úgy érzem, nem tehetek ellene.  Úgy érzem, napról napra értéktelenebb vagyok, és ettől olyan kicsinek érzem magam.  Néha azt kívánom, bárcsak értékesebb lennék mint ember.  Bárcsak elég jó és erős lennék.  És néha azt kívánom, bárcsak más ember lennék – valaki, aki méltóbb és boldogabb.

  Néha sajnálom magam, amikor eszembe jutnak azok a pillanatok, amikor olyan dolgokért könyörögtem, amikről úgy gondoltam, hogy megérdemlem, például a szerelemért. Talán azért, mert többre becsültem az embert, mint önmagam, vagy egyszerűen azért, mert ilyen vagyok, mint ember. De büszke vagyok rá, hogy az idő múlásával egyre jobban szeretem magam, jobban tisztelem magam, hogy megtanultam megtalálni a bátorságot, hogy eltávolodjak a bántó dolgoktól. De nem vagyok valami harcos. Amikor szeretek, akkor is mindent beleadok. Ha megsérülök, akkor is sírok a csillagoknak, és kérdéseket teszek fel a hálószobám falán. Azonban már nem félek olyan dolgokat követelni, amelyekről tudom, hogy megérdemlem, például a szerelmet, egyszerűen azért, mert sok mindenen mentem keresztül, és a bennem lévő sebhelyek, traumák és csúfság ellenére a szívemben tudom, hogy én is megérdemlem a szép dolgokat.

  A probléma az, hogy szomorúak vagyunk, de nem mondjuk el senkinek, pedig tökéletesen tisztában vagyunk vele, hogy vannak barátaink, akik meghallgatják. Mosolyogással álcázzuk, és a "jól vagyok" mondattal zárjuk a beszélgetéseket, hagyjuk, hogy a dolgok felgyülemlődjenek a mellkasunkban, és amikor már nem bírjuk, akkor keresünk idegeneket, és cipeljük helyettünk a terhet. Olyan embereknek engedjük szabadjára viharunkat, akik még csak nem is érezték a szitálásunkat. A szerelmet ott keressük, ahol még nincs is. És amikor rájöttek, milyen elcseszett ember vagyunk, és elmennek, utálunk és sírunk a csillagokért.

  Néha úgy érzem, nem vagyok jobban. A fájdalom mindig ott van, és ez megakadályoz abban, hogy normális életet éljek. Annak ellenére, hogy nagyon próbálok segíteni magamon, még mindig úgy érzem, hogy messze nem vagyok rendben. Igazából sosem gyógyultam meg. Még mindig fájnak a sebeim, még mindig kísértenek a múltam emlékei, és még mindig haldoklik bennem valami olykor-olykor. Azt mondják, hogy az idő minden sebet begyógyít, a fájdalom pedig erősebbé tesz, de elhinnéd, ha azt mondanám, hogy soha nem jött be? Ezerszer kellett összeszednem magam, de ez soha nem tett erősebbé. Elfáradtam ebben. Belefáradtam, hogy ugyanabban a helyzetben vagyok. Elfáradtam ugyanazt a fájdalmat érezni. És annyira rosszul lettem, amikor megpróbáltam begyógyítani a sebeket, amelyek soha nem szűnnek meg a vérzésben. Hirtelen azt akarom, hogy vége legyen ennek a szenvedésnek. Csak olyan életet akarok élni, amely mentes a nyomorúságtól. Nem tudom hogyan, de már nem akarok minden nap és éjjel ezzel a szomorús...

  Néhány nap jó, és van, amely más. Ma úgy érzem, hogy a régi sebeim újra felnyílnak – megpróbálnak megölni a fájdalommal és a szomorúsággal, amit okoz. Bárcsak most megmenekülhetnék ettől az érzéstől, mert félek, hogy örökre ilyen maradok. Nem akarok minden reggel üresnek és fáradtnak ébredni. Nem akarok izgatottan enni. Nem akarok erőszakos beszélgetést az emberekkel. Nem akarok úgy sétálni az útszélen, hogy nem megyek sehova. És nem akarom egyedül érezni magam annak ellenére, hogy a tömeg közepén látom magam. Utálom. Utálom reménytelennek látni magam. Utálom azt látni, hogy időnként tehetetlenül próbálok túlélni. Utálom felvenni magam csak azért, hogy elmondjam az embereknek, hogy hamarosan rendbe jövök, és az igazság az, hogy már rég elvesztettem minden reményemet. Utálok hinni, hogy jobb napok következnek. Utálom ezt... Napról napra szomorúbb vagyok.

  Soha nem felejtem el, ahogyan elhagytál, amikor a legnagyobb szükségem volt rád. Az egyik hibám az volt, hogy hittem, te más vagy, mint azok, akik korábban bántottak. Megmutattad, milyen különleges vagyok számodra, és elhitetted, hogy jó szándékaid vannak. Félretettem minden félelmemet és traumámat, majd rád bíztam azt az ígéretet, hogy soha nem próbálsz meg bántani. Láttad a sebezhető oldalamat, és megengedtem, hogy megtartsd még azokat a részeimet is, amelyek már eltörtek. Azt gondoltam, végre szeretni fognak, és jól bánnak velem, de hirtelen olyannak éreztem magam, mintha nehéz lenne szeretni, és ez nagyon bántott. Soha nem felejtem el, ahogyan váltál valakivé, akiről megígérted, hogy soha nem leszel. Annyira csalódott voltam, de ami a legfontosabb, annyira megsérült a szívem, hogy azt hittem, nem érdemlem meg, hogy őszintén szeressenek. Úgy éreztem, nem vagyok elég, mert folyamatosan elveszítem azokat az embereket, akik sokat jelentenek nekem. Megszakad a szívem, hogy lemarad...

  Kaotikus és látszólag nyugtalan elmém közepette megtaláltam a békémet a jelenlétedben és a létezésedben. Szerelmet találtam a karjaidban, nyugalmat a szemedben, és kedvességet abban, ahogy a nevemen szólítasz. Ahogy hozzám tartasz, és kezedbe adod a csillagokat, ahogy én bámullak, szépséged csodálva. Nem bántam, hogy minden érzelmet éreztem, ha miattad volt, nem bántam a nyugalom és a káosz szívemben és lelkemben. Nem akartam ilyen közvetlen lenni vele kapcsolatban, de a szívem megnyugodott és szeretve érzi magát, a megfelelő fogással kapaszkodva. Remélem nem untok meg, még azokban a pillanatokban sem, amiket nehéznek tűnök kezelni vagy megérteni. Én csak a te szeretetedre és törődésre vágyom, minden a helyére kerül, és én már megtettem, veled, egy ideje, szóval ez tényleg elképesztő. Ha mondhatok valamit, kérlek, maradj. 

  A kapcsolat nem arról szól, hogy van egy jóképű pasid vagy egy gyönyörű barátnőd. Nem arról van szó, hogy tökéletes embert keressünk, mert nincs tökéletes ember a földön. Nem arról van szó, hogy jómódú vagy gazdag embert keressünk. Pénzzel nem lehet szerelmet vásárolni. Egy kapcsolat azt jelenti, hogy találsz valakit, aki tisztel téged, aki törődik veled, aki megért téged, aki büszke rád, aki úgy szeret, ahogy vagy, aki hűséges hozzád, aki tudja, hogyan vigasztaljon meg, aki tudja, hogyan bátorít, és ki fogadná el a legrosszabbat, és aki mindenen keresztül megy anélkül, hogy lemondna rólad. Manapság nagyon ritkán találni ilyen embereket, ezért ha van ilyen, csak tartsa meg az illetőt, bánjon vele különös gonddal, legyen őszinte és elégedett vele, soha ne gondoljon arra, hogy megbántja vagy cserbenhagyja azt a különleges személyt. Ha nincs ilyen kapcsolatod, jobb, ha elkezdesz keresni egyet.

  Ez egy olyan harc, amit nap mint nap újra végig kell vívnom. Minden reggel felébredek, és a bizonytalanság súlya rám nehezedik – még mindig keresem, hogy merre tart az életem. Mások már tudják, mit akarnak, már megtalálták az irányt – és ez elgondolkodtat. Vajon én hány belső csatán estem már túl csendben, könnyek között, miközben azt ismételgettem magamnak: „Nem tudom, hová vezet ez az út.” Néha úgy érzem, nincs is jövő. De valami mégis továbbvisz. Valami, ami nem hagy megállni. Talán csak a mozdulat maga. A haladás, bármilyen lassú is. Ehhez kapaszkodom akkor is, amikor minden túl sok, és az egész világ elmosódik körülöttem. Nem haladok olyan gyorsan, mint mások – de minden apró lépés számít nekem. Nem vagyok még ott, ahol lenni szeretnék… De megtanultam, hogy az utam nem verseny. És minden, amit túléltem, valahogy mégis előre visz.

  Minden pillanat, amit veled tölthetek, olyan, mintha a szívem egy darabja újra a helyére kerülne. Te vagy az, aki meleget hoz az életembe. A szikra, amely a legsötétebb napokon is beragyogja az utat. A szemedben látok egy jövőt, amiről sosem hittem, hogy nekem is lehet. Egy jövőt, amit nélküled el sem tudok képzelni. Amikor rád gondolok, és arra, mit jelentesz nekem, a szavak mindig kevésnek tűnnek. Nem csak a nevetéseket osztjuk meg, vagy a csendes pillanatokat, amikor csak vagyunk egymás mellett – ez annál sokkal több. Veled érzem igazán, hogy látnak. És hogy megértenek. Hiszel bennem akkor is, amikor én nem. És ez a hit valami olyasmit ad, amit mástól sosem kaptam: egy tiszta, rendíthetetlen szeretetet, ami örökkévalónak tűnik. Szeretném, ha tudnád: vigyázni fogok rád. Megvédelek. És minden erőmmel szeretni foglak. Te vagy a legnagyobb ajándék ebben a világban. Most és mindig a tiéd vagyok – teljes szívemmel és lelkemmel.