Depresszió

  Régebben azon gondolkodtam, hogy mit is jelentenek valójában az emberek, amikor azt mondják: "köszönöm, hogy vagy nekem". Korábban azt hittem, hogy ez túl drámai dolog, és mennyire ciki – de azt hiszem, most már látom. Kiderült, hogy tényleg vannak napok, amikor minden összeomlik, és ha valakivel vagy, aki a legjobban megért téged, az megmenekülhet. Hogy a világ összes problémája egyszerűen eltűnik, amikor beszélsz vagy nevetsz velük, hogyan tesz mindezt sokkal elviselhetőbbé, a súlyt pedig sokkal könnyebbé teszi. Néha nem is kell semmit tenniük, csak ott lenni, és a dolgok stabilan mennek. Kezded újra látni a szépséget. – Köszönöm, hogy vagy nekem. Régen tűnődtem e szavak jelentésén. De most már látom. Vannak, akik valóban megmenthetnek, ha léteznek.

  Bárcsak visszatérhetnék azokba az időkbe, amikor az esti mesék altattak el könnyek nélkül. Amikor a szívemet csak filmek törhették össze, nem emberek. Amikor a biciklim okozott fájdalmat, nem azok, akikben a legjobban bíztam. Amikor csak arra koncentráltam, hogy megtanuljak játszani, ne pedig azon, hogy mások manipuláljanak. És amikor a szerelem még tiszta és idealizált volt, nem olyasmi, ami elől most félek. Bárcsak visszatérhetnék abba az időbe, amikor fiatal és tapasztalatlan voltam, nem pedig gyenge és érzéketlen.

  Gondolkodik a Hold a magányról és a csendről – ha vele beszélhetnék, megkérdezném, hogyan érzi magát az egyedüllét sötétjében. Vajon a magány, amit tapasztal, valóban magány, vagy inkább a csend járja útját? Hogy érzi magát egyedül éjszaka, miközben a csillagok és felhők körbeveszik? Talán szándékosan választotta ezt az elkülönülést a tömegektől? A Hold más úton is járhat, esetleg azt folytatva, hogy fényt hoz a homályos estéinkbe. Csak remélni tudom, hogy ő is megtart néhány ragyogó részt önmaga számára, hogy megvilágítsa lénye sötét területeit.

  Olyan zajok vannak a fejemben, amiket próbálok elhallgattatni. "Társaid már úton vannak a siker felé, te mégis küzdesz, miközben egy jó életről álmodsz. ” "Mennyi ideje is volt már? Jajj de rég volt már, de még mindig nem értél el semmit. ” "Te egy kimaradó vagy. ” "Egy kudarc vagy. ” Az ilyen gondolatok mintha már jó ideje a fejemben élnének, és van, amikor hirtelen előbukkannak és kísértenek. Igyekszem elhallgattatni őket. Igyekszem meggyőzni magam hogy ne hallgassam azokat a hangokat mert nem igazak de tényleg vannak napok amikor elhomályosít a gondolat hogy mi van ha igazak? Hát nekünk könnyű azt mondani, hogy ne máshoz hasonlítsuk magunkat, hanem mint ember, aki már annyiszor érezte magát a vállán szakad le a világ, nem tehetek róla, de szomorú vagyok magam miatt, amikor szerintem nem valaha elértem valamit, amiért olyan keményen dolgoztam. Kimerítő úgy érezni, hogy bármennyire is próbálkozol, a dolgok, amiket teszel, még mindig nem elegendőek ahhoz, hog...

  „A félelem hegei” Sétálni a sötétség peremére Az ember lelkének kell lennie a félelem hegeinek Fekete és kék ég, mely körülveszi a bőrt A holnapi gyertyákat elfújom, egy évvel régebbi A végtelen hangok rejtett hazugságokat mondanak az életnek. Vérzik a szemek a reményben való hittől Ujjal mutogatni egy képzeletbeli szülésre Bűnösséggel vádolva, az ártatlanság most kötélen lóg Annyi düh kérdése jön egy görbe kézből Az okuk csak illúzió, hogy megtanítsák a gyűlölet dicsőségét. Egy lépés az ürességbe, megosztok egy percet a sötétséggel. Néhányan, különböző téveszmékkel, menekülnek a várt sorstól Annyira belefáradtam egy álomba, ahol a fény mosolyra hull Azoknak, akik alszanak, az éjszaka mégis az örökkévalóságot keresi. Mindazok, akik elrejtőznek a fényben, táplálják az árnyékokat Mert érezték, hogy a szörny megrontja a józanságuk fonalát Az összes éves kor egy sebhelyes elmétől kölcsönöz időt Az emlékek elpusztítják a reményt a lélek szívében A félelem sebei a sz...

 5. rész – Valahogy mégis tovább Nem tudom, hogyan. De eddig is ment valahogy. És valahol a fájdalom mögött, a csendben, mindig volt bennem valami, ami nem hagyott teljesen eltűnni. Talán nem remény volt – csak makacs ragaszkodás ahhoz, hogy még nem lehet vége. Nem azért maradok, mert erős vagyok. Hanem mert nem tudok mást csinálni. Néha csak annyi, hogy kibírom estig. Aztán másnap megpróbálom újra. Nem a boldogság miatt. Nem a remény miatt. Csak… valamiért. Ami talán majd egyszer értelmet nyer. De addig: csak még egy napot. Talán nem leszek mindig ilyen elveszett. Talán egyszer valami megváltozik. De ha nem is változik, én mégis itt vagyok. Még mindig. És lehet, hogy ez most nem sok – de nekem elég ahhoz, hogy továbbmenjek. Valahogy. Mégis. Tovább.